Наткнулся на очень интересный текст. Делюсь с вами.

Сама статья длиннее и отвечает еще на один вопрос. Но я сознательно не стану здесь приводить продолжение.

Потому что в другой части написан компромисс — упрощение проблемы, на мой взгляд. И подойдет он не каждому человеку. 

Я, например, не выберу для себя этого упрощения, а буду расти и развиваться в отношениях в верхом моей шкалы. Учиться правильно взаимодействовать и гармонизировать себя в сложной ситуации. И есть немало людей, которые сделают похожий выбор.

«Каждый раз, когда мы входим в комнату, полную людей, мы делаем выбор, основывающийся на наших предпочтениях: кого мы заметим, а на кого не обратим внимания. Деб, молодая финансистка из Чикаго, однажды сказала мне: «Вы знаете, это какая-то мистика. Я прихожу на какую-нибудь вечеринку, и там всегда оказывается какой-то человек, более привлекательный для меня, чем прочие. И если я начинаю с ним встречаться, спустя несколько недель или несколько месяцев я обнаруживаю, что он обладает теми же качествами, что и мой предыдущий партнер. Но когда я в первый раз вижу его в комнате, мне и в голову не приходит, что вот так все и случится!».

Наше влечение к другому человеку порождается в глубинах нашего Я, порождается огромным количеством различных факторов, зачастую нам неизвестных. Когда мы впервые сталкиваемся с каким-нибудь человеком, наша психика и наше сердце начинают производить невероятно сложный анализ, отмечая как очевидные вещи, такие как телосложение и строение лица, так и куда более тонкие: позы, жесты, манеры, выражение лица, контур губ, оттенки голоса, работу мускулов вокруг глаз. Мы обрабатываем эту информацию в доли секунды, и при этом не имеем ни малейшего представления о том, чем же мы заняты и как мы это делаем. Все, что мы чувствуем — это наличие либо отсутствие желания. Ученые утверждают, что тутовый шелкопряд способен учуять по запаху самку с расстояния в шесть с половиной миль. И так как наш половой инстинкт не развит до такой степени, как у тутового шелкопряда, природа даровала нам чувствительность другого рода, в нас встроен некий радар романтического характера, запрограммированный на отыскание подходящего человека, того, который способен запустить у нас эмоции, необходимые для запуска всех дальнейших действий.

Каждый из нас ориентирован на определенный тип людей, нахождение которых останавливает дальнейший поиск: тип телосложения, тип эмоций, тип личности. Давайте выразимся так, что есть некая шкала привлекательности, от одного до десяти баллов, и люди, ранжированные низшими баллами (например, один или два) в принципе не привлекательны для нас физически или в романтическом смысле. А те, которые на противоположном конце шкалы, которые оцениваются 10 баллами, являются для нас иконами: они абсолютно привлекательны, от них мы ощущаем слабость в коленках, и они одновременно пробуждают в нас влечение и открывают все наши уязвимости. Гарвилль Хендрикс, основатель имаготерапии, разъясняет этот феномен таким образом, который изрядно проливает свет на эту вот двустороннесть наших интимных переживаний. Он учит нас тому, что эти люди столь привлекательны потому что они, помимо всего прочего, воплощают в себе не только лучшие, но и худшиеэмоциональные качества наших родителей!

Несмотря на то, что мы уже взрослые люди, все мы несем в себе так и не исцеленные детские травмы, потому что нас предавали, на нас сливали злость, нами манипулировали, к нам достаточно жестко относились. И мы несознательно хотим вылечить сами себя с помощью наших партнеров. А добиться такого исцеления мы пытаемся, стремясь встретить именно тех, кто, как нам кажется, может травмировать нас таким же образом, как было это в детстве, в надежде на то, что нам удастся заставить этого человека в конце концов полюбить нас, не отвергать нас.

Наше сознательное Я тянется к хорошим качествам, которые мы одобряем, но наше бессознательное влечет нас к тем качествам, которые напоминают нам о том, как нас сильнее всего ранили.

Это частично объясняет, почему нам так трудно с теми людьми, к которым нас интенсивно влечет, и почему мы не чувствуем себя в безопасности с ними.

Это также объясняет, почему самые тяжелые для нас разрывы с людьми случаются именно в процессе таких вот интенсивных, сильно страстных влечений. Некоторые из нас реагируют на случившиеся разрывы отношений, начиная встречаться только с теми людьми, кто находится на нижней границе спектра. Мы опасаемся интенсивности боли во время утраты, риска таковой утраты, если начнем встречаться с теми, кто находится на верхней границе шкалы притягательности. Мы часто чувствуем себя в максимальной безопасности именно с теми людьми, которые не слишком много значат для нас в плане телесной или романтической привлекательности, просто потому что в этих отношениях наши чувства более комфортны для нас. Но на изнанке этого дела обычно скука, фрустрация, потеря страсти.

Многие прочие встречаются исключительно с теми людьми, которые находятся на верхней границе шкалы, которые максимально привлекательны для них, потому что полагают, что только таким образом они смогут найти настоящую любовь и страсть. Такие люди, располагающиеся на верхней границе шкалы привлекательности, привлекают к себе в доли секунды. Но при том, что таковые отношения могут быть чрезвычайно волнительными, они крайне редко бывают комфортными или безопасными.

Как показывает мой опыт, люди, которые встречаются только с теми, кто максимально привлекателен для них, весьма рискуют остаться одинокими.

В противоположность описанному выше, влечение к людям, которые находятся в середине шкалы привлекательности, редко возникает немедленно. Если речь идет о тех людях, которые привлекают нас средне, обычно на то, чтобы по-настоящему понять, насколько мы в действительности заинтересованы, времени требуется побольше.

Люди, которые сознательно встречаются с теми, кто находится в середине их шкал привлекательности, более вероятно найдут настоящую и долгую любовь. Это действительно так по той причине, что быстро вспыхивающая страсть не лучшая гарантия того, что потом все будет хорошо. Сильное влечение ослепляет нас и мы не можем справедливо оценивать качество наших отношений с людьми, равно как и характеры этих людей, с которыми мы встречаемся. Привлекательность человека для нас может увеличиваться.

Многие из нас сталкивались с тем, что симпатия к какому-либо человеку у нас нарастала по мере того, как мы узнавали его или ее лучше.»

(c) Ken Page, психотерапевт из Нью-Йорка, автор книг и статей в New York Times, Life, лектор, специализирующийся в области интимных взаимоотношений.

Вы можете поделиться с друзьями:

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники