Выдержка из ответов на реальную проблему человека. По понятным причинам я не смогу здесь привести ни саму проблему, ни некоторые детали.

Но в целом выдержки из текста моих ответов довольно полные.

Три ключевых вопроса: 

— Есть ли шанс наладить отношения с родителем при его настойчивых манипуляциях?
— Стоит ли идти у него на поводу и выполнять его требования?
— Можно ли вообще спокойно жить в этой ситуации?

Ответы:

В моем опыте даже в таких случаях иногда удается вывести отношения на другой уровень. Хотя, чтобы не обнадеживать понапрасну, скажу, что это большая редкость.

Здесь обычно ситуация рассматривается с двух позиций:
а) Клиента, т.е. почему в данном случае это происходит с вами и что нужно скорректировать на уровне мыслей, слов и действий (отношения), чтобы изменился процесс взаимодействия с родителем.
б) Родителя клиента. Его агрессивное поведение и манипуляции чем-то обусловлены — его страхами и основанными на этих страхах убеждениями. Если попытаться понять, что стоит за внешними проявлениями его поведения (не значит — пойти на его требования!), то для него это уже будет существенной помощью и, есть вероятность, поможет ему самому встретиться с ними.
Любой агрессор и манипулятор на самом деле ведет себя так не потому, что очень хочет в глубине души быть «злым бобром», а потому что из-за каких-то внутренних проблем вести себя иначе в данной ситуации не может.

2. Я думаю, что выполнять требования террориста в данном случае — разрушительная для обоих стратегия. Это как потакать ребенку в желании есть по коробке конфет в день — и счастливее не станет, и здоровье испортит. Проще разобраться, каких ощущений ему не хватает и компенсировать этот психологический голод.

3. Ясно, что проблема есть, и она довольно непростая. Поэтому спокойная жизнь без угрызений совести и сожалений впоследствии, на мой взгляд, возможна только если помочь разобраться родителю с его кризисом (навязчивыми идеями и их настоящими источниками). А вот стратегию избегания общения с родителями разумнее отвергнуть, потому что потом, когда их не станет, можно всю жизнь себя корить за это. Да и кто поможет нашим близким, если не мы?

Продолжение ответов:

Прямой подход с предложением помощи, что называется, в лоб, здесь к сожалению действительно не поможет.

Единственное, с чем можно работать — позиция клиента. Вспомнил сейчас яркий пример изменений через себя (конечно, он чересчур упрощен) — в фильме «Неадекватные люди». Там девочке-подростку удается через изменения в себе улучшить отношения с мамой.

Вначале все начинается с нашего внутреннего принятия того, что происходит, что называется «по факту». Если понять, что то, что говорит и делает родитель, он делает не из-за вас, а из-за себя, то можно выйти из позиции того-кому-больно-и-обидно. И стать в позицию того, кто принимает родителя с любовью вне зависимости от его слов и действий. И с теплом и улыбкой терпеливо раз за разом выражает понимание его чувств и его право на них.

Что-то типа (извините за такие жутко кривые примеры фраз — не очень люблю и могу говорить отстраненно от конкретного контекста):
Да, я понимаю, что тебя это тревожит, причиняет боль… и т.д. Нет, это не значит, что я буду делать то-то и то-то, потому что это сделает несчастным еще и меня.. Да, я понимаю, что ты меня считаешь легкомысленным и т.д. , но у меня есть свой план и я хочу прожить свою жизнь и получить личный опыт, каким бы необычным он ни был. Это единственный путь к моему личному счастью.

И все это с улыбкой и стараясь вызвать тепло в груди в районе сердца — чтобы «включить» чувство любви и принятия в моменте, когда ваше тело привыкло создавать другие химические реакции в ответ на происходящее.

Если вы живете такой жизнью, которую родитель не понимает и не приемлет (пытаясь убедить или заставить вас жить так, как он считает правильным), для него, конечно, задача не из легких — принять это.

Но если вам удастся построить отношения с ним с позиции вас как родителя с ним-ребенком ( в этой ситуации вы скорее способны проявить гибкость, мудрость и безусловное принятие, которые свойственны взрослому) и дать ему эмоциональную уверенность в том, что у вас все по плану и настолько благополучно, что вы даже готовы поддержать его, когда он потерян в своей боли и тревогах.
То, что он столь консервативен и смотрит на окружение, пытаясь соответствовать ему, говорит о том, что он ужасно не уверен в себе как маленький ребенок, который в других людях неосознанно ищет родителей. Они ведь скажут как правильно и одобрят соответствующее поведение. По его опыту, это единственно безопасная стратегия, стабильная и эффективная.
И чтобы помочь ему увидеть другие стратегии, нужно в первую очередь дать ему ощущение безопасности.

Только человек внутренне очень сильный и самодостаточный способен учиться в кризисных ситуациях. Человек же слабый просто сломается. Поэтому начинать в отношениях с родителем-манипулятором лучше всего с безопасности и принятия всех его чувств и тревог. При этом разграничивая и для себя и для него понимание с выполнением требований.
Право на чувства и потакание этим чувствам — это очень разные вещи.

P.S. Пишите вопросы и мысли в комментариях ниже, пожалуйста! Тема очень важная и актуальная для многих, к сожалению.

Вы можете поделиться с друзьями:

Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники